J’ai échangé avec un clochard tout à l’heure, place de la Madeleine, et pas seulement des mots : contre une pièce d’un euro à face slovène, cette personne à finances réduites m’a donné un morceau de papier qu’il m’a présenté comme un scoop à prix cadeau, et qu’il disait avoir récupéré dans les poubelles d’un restaurant de luxe. C’est un tract imprimé à l’encre de Chine, que je vous livre tel quel (du moins sans les taches de caviar au pétrus).

« Eh non, ça ne peut plus durer ! Fini la mansuétude sous couvert de prêchi-prêcha, de timoré galimatias, de bons sentiments ! Il est urgent de parler, de dire haut et fort ce que pense le Français moyen, de faire fi des usages diplomatiques s’enfouissant dans le non-dit « mais je n’en pense pas moins » ; il est temps de montrer ce qu’on a entre les jambes !

Car oui, mon ami lointain, mon frère de Terre, mon altruiste esclave : avant d’impoliment chercher noise à ton contremaître sous prétexte que la zébrure signée de son fouet sied mal à la délicatesse prépubère de ton échine ; avant d’éhontément t’assoupir au bout de tes douze et quelques heures de travail (quand une journée en compte tout de même le double, même avec le décalage horaire) dans des conditions dignes, fût-ce du XIXe siècle (mais n’est-ce pas celui de l’essor industriel ?) ; avant d’idiotement te défénestrer dans l’espoir de jouer au trampoline sur les filets de sécurité gentiment prévus par ton cher employeur, toujours attentif à ta quantité de vie, ce qui relève admets-le du plus profond philanthropisme ; avant de t’ouvrir les veines (ce qui prouve déjà que tu en as) et d’ainsi derechef souiller la marchandise, contre toutes les règles élémentaires de savoir-vivre (n’a-t-on point traduit Mme de Rothschild par chez toi ? alors !), marchandise qu’il faudra récurer à l’ersatz de javel ce qui, feins-tu d’ignorer égoïste, impactera forcément le budget de l’entreprise, qui rappelons-le te nourrit (mal, c’est vrai, mais convoiterais-tu l’infarctus de l’obèse Américain ?) ; avant que ton manque d’assiduité à ton poste le lendemain ne soit constaté et risque de peser, même modestement, sur toute la chaîne commerciale jusqu’en Occident, où l’on n’a pas la chance de connaître un taux de croissance confortable du haut duquel tu te pavanes (mais c’est de bonne guerre, nous sommes beaux joueurs) ; bref, avant que toutes ces péripéties n’adviennent et qui, vraiment, nous déchirent le cœur, à en faire des étincelles : pense à bien coudre l’entrejambe du pantalon !!! Putain tu vois pas que c’est là qu’il se déchire petit à petit jusqu’à béer A CHAQUE FOIS, et que ça le rend dès lors inutilisable ?! Allons gamin, ne fais pas l’enfant, cesse de geindre et remets-toi à la tâche : un peu de professionnalisme, bordel !

C’était l’Appel aux ouvriers chinois etc. (AOCetc.) d’Agissons contre les trous à l’entrejambe du pantalon ! (Actep !) »

(A qui sont ces oignons ?)

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